Любовь к себе. Эгоизм или…

Как не перепутать любовь к себе и эгоизм

Любовь к себе. Эгоизм или…

Так уж сложилось, что в представлении многих людей такие понятия, как «эгоизм» и «любовь к себе» являются синонимами. А ведь на самом деле это далеко не одно и то же.

Поэтому когда вы слышите рекомендации по поводу того, что нужно полюбить себя, чтобы достигнуть умиротворения с самим собой и стать счастливым, не стоит критически к этому относиться. Гораздо лучше разобраться, что имеется в виду и почему это не тот эгоизм которого стоит избегать.

Откуда возникает проблема эгоизма

Корни упомянутого вначале недостоверного убеждения обычно произрастают из детства, когда родители не утруждают себя пояснять ребенку, кто такой эгоист, просто называя его этим словом, надеясь пристыдить , чтобы сделать послушным и податливым к внушению. При этом они, как правило, не задумываются о том, что таким образом лишают ребенка возможности полюбить себя.

Требуешь включить по телевизору мультики, когда его смотрят родители – значит, ты эгоист. Не убрал в своей комнате и маме самой пришлось это сделать – эгоист. Не поделился конфетой – снова эгоист!

И когда подобная критика становится регулярной, у ребенка есть два пути: понять, что эгоист – это плохо, стать послушным и начать учитывать потребности и просьбы родителей/друзей, либо смириться с прикрепленным к нему ярлыком, полностью сосредоточившись лишь на себе. Общее для обоих случаев – любовь к себе формируется неправильно или не формируется вовсе.

Кто такой эгоист

Поскольку все мы разные, проблема эгоизма проявляется в нас тоже по-разному: кто-то ее замечает, кто-то нет; кому-то нравится быть эгоистом, а кому-то опять же нет.

Начнем с того, что попытаемся разобраться, кто такой эгоист. Если в двух словах, то в общем принято считать эгоистом человека, ставящего свои интересы превыше интересов других – ориентирующегося на выполнение действий, результат которых приносит пользу в первую очередь ему самому.

По большому счету эгоистами являются все обитатели нашей планеты. Да, не только люди, но и весь животный мир живет по эгоистическим принципам.

Но только у человека эгоизм может принимать несколько форм: здоровый (или разумный эгоизм) и нездоровый.

Разумный эгоизм и неразумный. В чем отличие?

Здоровый эгоизм основывается на принципе удовлетворения собственных потребностей с учетом интересов окружающих людей.

Это значит, что ваша личность для вас на первом месте: вы осознаете свои потребности и желания, несете ответственность за свое счастье, здоровье и развитие.

Но в определенных ситуациях вы можете отодвигать личные интересы на второй план во имя потребностей других людей. При этом, поступая подобным образом, вы делаете это осознанно, а не потому, что «так надо» или «должен».

Если же человек живет в реальности, где есть исключительно только его личные потребности, это говорит о том, что эгоизм человека нездоровый. Убеждения нездорового эгоиста могут доходить до крайности вроде того, что он лучше всех, и окружающие просто недостойны получать то, что получает он. Парадокс состоит в том, что именно такие личности и любят рассказывать о том, что эгоизм – это плохо.

Эгоизм – проблема далеко не новая

Если оглянуться в прошлое и хотя бы вскользь по главам пролистать страницы истории человечества, можно сделать вывод: эгоизм человека приводил отдельных личностей на вершину пирамиды социума, откуда они с высоты смотрели на остальных людей.

Речь идет о «великих» правителях, королях, царях и т. д. Результатом нездоровой любви к себе становились действия, которые одновременно приносили пользу эгоисту у власти и наносили вред окружающим (будь то его подданные или соседнее королевство).

Да, проблема эгоизма нездорового существовала во все времена и приносила немало неудобств тем, кто оказывался в окружении личностей чересчур подверженных ей. Очень часто эгоизм человека ослепляет, делая невосприимчивым к проблемам окружающих его людей. И поскольку

обычно «в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревно не замечаешь», поставить себе диагноз «эгоизм» проблема не из легких. Не говоря уже о том, чтобы попытаться с этим бороться.

И тем не менее практически каждому под силу выработать в себе именно разумный эгоизм. Некоторые могут сами с этим справиться, вовремя заметив проблему. Другим же может понадобиться помощь со стороны.

Что значит любовь к себе

Когда употребляется понятие «любовь к себе», имеется в виду как раз таки тот самый разумный эгоизм, который позволяет дать своей личности все, что потребуется для счастья, не навредив при этом окружающим и даже поспособствовав достижению ими того же самого.

Но поскольку говорить «стань разумным эгоистом» звучит несколько двояко и не всем понятно, обычно используется более привычное «полюби себя», хотя по факту это одно и то же.

Поэтому «полюбить себя» означает поставить свою личность на первое место (удовлетворение потребностей, поднятие самооценки, самореализация, достижение целей и т. п.),  не переступая при этом грань уважения интересов других людей.

Как отличить эгоизм и любовь к себе

Что касается неразумного эгоизма, который чаще всего и имеется в виду, когда говорят об эгоизме в целом, то с «любовью к себе» он не имеет ничего общего.

Тут было бы уместнее говорить о себялюбии – понятии, которое хоть и звучит похоже, но все же кардинально отличается, поскольку это и есть то самое чрезмерное увлечение своими потребностями и игнорирование интересов всего остального окружающего мира.

Как видите, всё это понятия довольно зыбкие, но все же имеющие существенные различия, уловить суть которых способен далеко не каждый.

Эгоизм и критика

Когда в человеке присутствует разумный эгоизм, обычно имеется и умение слышать критику. И это очень важно, поскольку так любовь к себе находится в тех самых «здоровых» пределах. Правда, слышать критику нужно уметь беспристрастно, воспринимая ее просто, как информацию к размышлению, во время которого вы уже сами решаете, полезна она для вас или нет.

Также важно не бояться критики, иначе любовь к себе может существенно пострадать. Страх перед критикой возникает лишь тогда, когда вы боитесь пораниться. Следовательно, ее нужно воспринимать, как то, что делает вас сильнее, а не пытается навредить.

Присоединяйтесь к числу разумных эгоистов!

Любовь к себе открывает путь к счастью через здоровый эгоизм и возможность спокойно, с благодарность воспринимать критику от тех, кто желает Вам добра (и пропускать мимо ушей от тех, кому лучше было бы помолчать).

Чтобы полюбить себя правильно, нужно научиться четко различать понятия эгоизма и любви к себе. Надеемся, наши разъяснения помогут вам в этом.

Если же проблема эгоизма в вас самих или ваших близких перешла в уже совсем тяжелую стадию и самостоятельно справиться с ней не получается, всегда можно получить помощь о тех, кто «зубы на этом съел».

Курс-интенсив по методу Polza «Как полюбить себя» – один из таких вариантов.

0

Источник: http://polza.com/pereputat-lyubov-k-sebe-egoizm/

5 отличий эгоизма от здоровой любви к себе

Любовь к себе. Эгоизм или…

Когда психологи предлагают ценить себя выше, многим слышится совет: «Люби себя, чихай на всех!» Объясняем, почему вы не превратитесь в закоренелого эгоиста, если начнете думать о себе.

Эгоист излишне сосредоточен на себе. Он не одиночка и не изгой. Наоборот, он окружает себя людьми, потому что умеет ими пользоваться. Совсем другое дело, если вы себя любите. Эта привычка не превращает вас в манипулятора, а всего лишь учит отстаивать свои права и получать от жизни то, чего вы достойны. Разберитесь в пяти основных отличиях.

Мнение о себе

Эгоист уверен в собственной неотразимости и безгрешности, поэтому взирает на всех с пренебрежением. Ему кажется, что он занимает центр Вселенной, поэтому ему безразличны другие люди. Если он совершает промах, то ему трудно его принять, он ищет крайнего, которого можно обвинить в собственных бедах. Эта тактика мешает ему учиться на ошибках.

Любящий себя человек знает о слабостях, поэтому умеет справляться с ними. Он не требует от себя совершенства, поэтому спокойно переносит неудачи. Он уважает окружающих, но вместе с тем ставит свои интересы на первое место: такая стратегия экономит его силы и время. И она полезна для близких, потому что они учатся справляться с обязанностями, не залезая никому на шею.

Что изменить: научитесь тактично отказывать, когда вас просят выполнить презентацию за коллегу или стать няней для племянников. И вы с удивлением заметите, что слово «нет» приносит вам счастье: вы не злитесь на человека, которому делаете одолжение, у вас появляется свободный час на хобби.

Несмотря на выраженное высокомерие, страшная тайна эгоиста состоит в том, что он не уверен в себе. Если он сталкивается с критикой, то его самооценка резко падает вниз. Чтобы уберечь ее, он агрессивно реагирует на любые комментарии и советы или закрывается и перестает общаться.

Человек со здоровым отношением к себе не падает в обморок, когда ему указывают на промахи, но не подставляет вторую щеку. Он обсуждает высказанные претензии в спокойной манере и не расстраивается, если услышал нелестное замечание.

Что изменить: добейтесь того, чтобы ваша самооценка была стабильной и не зависела от внешних обстоятельств. И помните, что критикуют не вас, а какие-то ваши поступки. За вами остается право прислушаться или проигнорировать.

Личные границы

У каждого человека есть личное пространство, которое касается пищевых привычек, распорядка дня, стиля общения. Эгоисту на них плевать. Даже когда он знает, что его подруга ложится спать в 23 часа и не ест суши, он будет звонить после полуночи и потащит в японский ресторан, если ему захотелось. Его не интересуют чужие чувства, ему незнакома эмпатия.

Если же речь идет о здоровой любви к себе, то человек не только не заходит на чужую территорию без стука, но и требует от окружающих ответной вежливости.

Что изменить: составьте свод правил, которые регулируют вашу жизнь. Например, какие поступки вы не готовы простить родным, друзьям и коллегам, с кем вам некомфортно проводить время и как вы готовы защищать частную территорию своего «Я».

Пожалуй, это самый яркий диагностический признак для определения эгоиста: он навязывает свою систему взглядов и настроен на то, чтобы только получать. Он не стесняясь пользуется людьми и бросает их, как только контакт перестал быть полезным. Причем этого никогда не сказать по первому впечатлению: эгоист идет на лесть, лишь бы получить расположение.

Любовь к себе не делает человека глухим и бесчувственным. Он приобретает способность принимать чужую позицию и уважать взгляды, даже если не согласен с ними. И, конечно, он никогда не нарушает правило обмена: старается компенсировать окружающим то, что они ему дали.

Что изменить: останавливайте себя, когда слышите, что начинаете переубеждать близкого человека. Он свободен разделять любое мировоззрение.

Тип привязанности

Эгоист берет жертву на крючок тем, что регулярно вызывает у нее чувство вины. Он заставляет друзей сомневаться в их ценности, а коллег — в компетентности. Его окружение испытывает тревогу по поводу того, что слишком мало делает для него. Этого результата эгоист добивается тем, что часто обижается или устраивает скандалы на пустом месте.

Нормальная любовь к себе никогда не ведет к играм на чужих слабых струнках. Вместо созависимости человек строит партнерские отношения и воспринимает всех как равных себе.

Что изменить: не жалуйтесь окружающим на них же и не играйте в молчанку, а разберитесь, чем вы недовольны. Вполне вероятно, что вы ждете от близких того, чего они вам не должны.

Источник

Наталья созерцатель

  • Активность: 91k
  • Пол: Женщина

Наталья созерцатель

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1139855219446254374/5-otlichij-egoizma-ot-zdorovoj-lyubvi-k-sebe/

Любовь к себе — эгоизм, нарциссизм или жлобство

Любовь к себе. Эгоизм или…

Что такое любовь к себе? Естественно, чтобы в этом разобраться, нужно анализировать сознание человека, в частности, его самосознание — его «Я».

Неотъемлемым свойством самосознания является некое отношение к себе самому. Какое?

Позвольте предположить, что диапазон этих отношений у человека, в принципе, не может особо отличаться от тех отношений, что мы имеем или можем иметь к другим людям.

Мы можем чувствовать любовь к себе, можем ненавидеть, можем уважать себя, можем восторгаться, стыдиться, и так далее. Но, тем не менее, различия есть – мы относимся к себе несколько по иному, чем к любому другому человеку.

Почему? Потому что это мы: мы носители, безраздельные владельцы и пользователи нашего «Я», кое, собственно, и тождественно не только нашему сознанию – нашему отражению мира в нашем мозгу, но и нашему телу (организму). Ибо, оно эти мозги носит и ими управляется.

Мы можем относиться к себе по всякому, притом это отношение может меняться, НО мы не можем быть к себе БЕЗРАЗЛИЧНЫ. Потому что безразличие к себе – это быстрое или медленное затухание сознания, как больше не имеющего своего центра — «Я».

А это обозначает деградацию, заболевание организма, лишённого своего «начальника», защитника и попечителя в лице этого сознания.

Какое-то время, подсознание инстинктивно будет ещё бороться за жизнь этого человека, но и оно вскоре сдастся – не может один элемент системы, тем более не управляемый самим человеком, бороться за его жизнь и обеспечивать её.

Любовь к себе — решение всех проблем?

Последнее время, массово расплодившиеся психологи (Ну, извините, какой это психолог после трёхмесячных курсов, которые вели выпускники этих же курсов?), породили массу простых и убогих «теорий». Надо же как-то деньги зарабатывать.

Одна из них: «Человек должен любить себя — питать любовь к себе».

Эта теория используется, как слабительное сельским фельдшером, — от всех болезней, а у психологов — от всех проблем.

Редко, но бывает, — люди попадают к психологам со своими проблемами (реклама и «Голливуд» делают своё дело). У кого проблемы в семье, у кого на работе, у кого разлад с собственной головой – в общем, обычный комплекс жителя наших просторов.

«А вы не любите себя», — заявляет психолог, — «Отсутствует любовь к себе — отсюда и все ваши проблемы». И начинает «лечение»: Вас с рождения мама не любила, вам не привили при социализме любовь к собственной личности, любовь к себе… и так далее и тому подобное.

Внушить человеку, который пошёл к психологу (это, ведь, само говорит за себя), что он не любит самого себя, не испытыает любовь к себе, и с этим надо бороться, не так уж и сложно.

Работаете по дому, по хозяйству, детей «тащите на себе» и мужа обстирываете и кормите — не любите себя! Не находите сил и времени следить за собой – не любите себя!

Муж не любит и в постели не удовлетворяет – это вы ему позволяете, потому что отсутствует любовь к себе. Не можете найти приличную работу – это вы в себе не видите достойного работника – не любите себя, поэтому и другие вас не ценят.

И так далее и тому подобное: от всех болезней одно лекарство – пурген или марганцовка, в зависимости от того, что осталось у фельдшера в запасах.

Что, позвольте спросить, будет в голове у «вылечившегося больного», после сеансов у такого психолога? А я вам скажу: Гипертрофированный эгоизм и нарциссизм, да ещё идеологически обоснованные.

А в условиях сохранившихся, не изменившихся отношений и жизни, — психолог же их не меняет и не призывает их менять, — мы получаем, извините, полудурка-полу идиота, а возможно, и полных.

В самом деле: человеку вдолбили в голову, вместо нормальных человеческих ценностей и установок: Будь эгоистом до степени нарцисса. Ну, и как он теперь должен жить?

Где, во-первых, и как, он должен впадать в нирвану или в транс, чтобы любить себя и любоваться собою?

А во-вторых, кому понравится иметь отношения с самовлюблённым павлином или гусыней, возомнившей себя павой?

Любовь к себе — эгоизм имеет своё оправдание, лишь только, когда он находится в рамках разумного понимания своих интересов и отстаивания этих интересов, с учётом такого же эгоизма других людей.

Если сверх того, то это уже перебор – это постановка своих интересов, себя, выше других. А такого явления в отношениях, ВСЕ, явно или скрытно, не любят.

А нарциссизм? Ну, «сергеи зверевы» и «джигурды» для чего созданы? Чтобы поугарать было над кем и поприкалываться, как над образцами нарциссов.

Любовь к себе, как жлобство

Любовь к себе. Впрочем, и к психологу, значительной части нашего населения, не надо ходить, чтобы начать любить себя, и только себя, родимого. Ибо, есть у нас жлобство, и есть тьма его носителей.

А жлоб – это ведь кто? Человек гипертрофированно самовлюблённый и эгоистичный. Ибо, не дано ему понять, что есть другие люди вообще, а тем более, значительно его лучше или, хотя бы, отличные от него.

Эгоизм и нарциссизм, они у жлоба природные – дикие, животные, — на уровне инстинктов и неразвитого мировоззрения.

Оно, их мировоззрение, до такой степени примитивное, несмотря на внешний лоск и гламурность своего носителя, подчас, что не пошло дальше в своём развитии, чем у избалованного ребёнка 3-5 лет.

Ибо, основа этого мировоззрения — «Я», представляется своему владельцу как некий центр его маленькой вселенной, а сам он, поэтому, мнит себя «пупом Земли».

И, соответственно, любовь к себе у него раздута до невероятного размера — супер любовь к себе.

Печально, дамы и господа: ещё 25 лет назад, жлоб, как социальное явление, был несчастным человеком из глухомани, который в силу этого обстоятельства, недополучил должной социализации – образования и культуры.

Но сейчас… Жлобы сидят на самом верху социальной лестницы.

Притом представлены они, там, в классическом виде: и своей идеологией и своим поведением – мировоззрением чистого жлоба – самовлюблённого эгоиста, который готов по головам идти, лишь бы потешить эти свои природные качества.

И не нажрутся они ничего и не натешатся, ведь, никогда, ибо, — это уже в генах: любовь к себе — превыше всего.

Резюме:

Что такое любовь к себе

Конечно, каждый решает сам, как любить себя: сильно или не очень.

Лично мне, представляется, что: для нормальной жизни, вполне достаточным, быть «разумным эгоистом» — человеком, который осознаёт себя как одного из людей и имеет свои личные интересы и желания.

При этом, не забывая, что и у других людей они так же имеются: у них, тоже, есть любовь к себе и свои жизненные личные интересы.

А любить лучше кого-то другого: женщин, мужчин. А лучше: жену, мужа, детей, родителей, братьев, сестёр, друзей. Это, по-моему, куда как интересней и полноценней, да, что там, просто, — более по-человечески.

Быть гипертрофированным эгоистом и нарциссом, — это, уж извините, — в какую обёртку не заворачивай, каким парфюмом не опрыскивай, — жлобство — есть жлобство.

А что вы думаете по этому поводу, дамы и господа? Что значит любовь к себе?

P.S. Вот этот видеоролик (в конце статьи) привожу в качестве примера: каким образом нам пытаются промывать мозги, внушая, что гипертрофированный эгоизм — это сущностное и неотъемлемое свойство людей.

Мол, как мы живём, так должно быть: «Человек человеку — зверь. Любовь к себе — эгоизм, мол, — это в крови». Ну а, что, ради любви к себе можно и НУЖНО любить других людей, чтобы они отвечали тебе тем же, об этом скромно умалчивается.

Ведь, помимо всего прочего, социальный эгоизм — это сейчас одна из идей нынешнего государства, его идеологическая установка.

Любовь к себе, — проповедуют нам: Вот, что важно, а не социальная активность, справедливость, нравственность человека и гуманность общества, и прочее.

Ещё статьи по этой тематике:

Эгоизм человека – происхождение, сущность, проявления

Что значит любить? Мы любим любимых или себя в них?

Что самое главное в жизни человека? Понять себя

Как сделать, чтобы тебя полюбили? Любить того, кто есть

Индивидуализм и социализация – проблема жизни личности

А есть ли любовь или это кажимость – наше воображение?

Источник: https://love-family-life.info/lyubov-k-sebe/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.